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关于我

每个人的经历都是一本书,至于写得好写得坏、写得厚写得薄、写得精彩写得平庸,全看你自己如何下笔,别人没有办法代替。

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2011年度最给力的段子  

2011-03-05 12:55:05|  分类: 娱乐生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1: 中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇,并和媳妇说:不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了,说:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了……
2: 像我这么纯洁的男人,阳光都能穿透我。
3: 一天,张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现到底是神马回事,自己碗里有半只蟑螂。
4: 一个坏男人死了,他的太太在灵前谢客,朋友念祭文道:君性纯厚,品性兼优,济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低头问他儿子:"你去看看棺材里躺的是不是你老爸?"
5: 我看了《木兰从军》的电视剧,愤愤不平地对办公室的头儿说:“这个历史事件太假了,就是傻子也看得出,花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的人,竟然毫无察觉,这咋可能呢?”头儿看了我一眼,慢条斯理地说:“如果你是那军官,你能察觉吗?”“当然能。”我说,“一个女人生活在身边,凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处,会吱声吗?”
6: 方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!
7: 看了神雕侠侣,知道年纪不是问题。看了金刚,知道种族不是问题。看了断背山,知道性别不是问题。看了倩女幽魂,连死活都不是问题。你还跟我讲什么距离、跟我讲什么时间。
8: 某领导对一女孩耍流氓,女孩强烈反抗,领导骂道:“小妞,别闹了,我可是有背景的人!”女孩一听,顿时笑了:“大叔,别闹了,我可是有微博的人。”
9: 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
10: 地震局专家告诫:最近一段时间,不震就不震,震了就震了;震多少级,震后才知道;震多少次,震后会告诉大家,请大家放心!害怕的就出去睡,不害怕的就在家里睡,并保持正常生活秩序,不要没事瞎传谣言,搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉,地震来了才知道,不动产原来也是会动的,而且动起来吓死人!
11: 大学时某天,我到学校附近超市买东西,碰巧遇见俩同班女生在里面逛。一女生一见我:“哎呀真巧,我俩正说起你呢,真是说曹操曹操到。”另一女生闻言立马叹了口气:“陕西地方邪,说个王八来个鳖。”我%¥#@ ……&*
12: 一哥们儿在西安康复路买了双球鞋,穿着挺舒服,据说还是德国货。一翘二郎腿,鞋底一亮:哇!made in Deguo!
13: 大学时有个女孩儿追我没追上,认她做妹,她又不答应,只好认她做哥。哥是山东女,骨架大,常捐血,捐血后得的杯子也送给了我。我含泪说:“哥,这可是用你的鲜血换来的啊!”她听后大笑。某日,她收到医院来信,来信说道:“您的血液已经成功救活一名病重的患者。”她感动掉泪,我闻之动容。
14: 我爸是李刚”的威力传到了朝鲜,金正银想试一下,于是站在岸上对着韩国士兵高喊着:“对方听好啦,我爸是李刚!”,旁边军师一听急了,忙低声对他说:“将军,您父亲姓金呢。”,金正银一听,连忙改口:“我爸是金刚!”
15: 星期天,我正满头大喊地在家搞卫生,门铃响了,刚把门打开,一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说:“你好,我是XX公司的销售员,我们公司在生产几套化妆品非常适合你,你就买一套吧,用了之后保证你能年轻好几岁。”
我只好说自己不买,但女子不依不饶,展开了又一轮的推销。我见她如此难缠,只好说:“对不起,我是这户人家的保姆。”
  女子一听,热情骤降。转身正准备离去时,七岁的女儿听到门口的说话声,从房间里走出来看热闹。
  女子看到她后,脸上又立即堆起了笑容,说:“你是小主人吧,你妈妈在家吗?”  
  女儿说:“我不是小主人,我是保姆的女儿。”
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