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每个人的经历都是一本书,至于写得好写得坏、写得厚写得薄、写得精彩写得平庸,全看你自己如何下笔,别人没有办法代替。

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笑话一箩筐  

2010-11-06 09:17:59|  分类: 娱乐生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。 
 
2、有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的! 
 
3、一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!” 
 
4、一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!” 
 
5、女儿:“有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!”母亲:“条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢?” 
 
6、一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!” 
 
7、老板:「今天你为什麽迟到?」 
职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」 
 
8、母女二人参观女儿男朋友的画展。 
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?” 
“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。” 
 
9、某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。 
后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。” 
 
10、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。」 
 
11、非洲原始森林里,探险家跟当地的导游同行。 
旅行家:“这儿安全吗,会不会有食人族?” 
导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了!” 
 
12、“汤姆,你挖坑做什么?” 
“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。” 
“这个坑是不是太大啦?” 
“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。” 
小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?” 
蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了。” 
 
13、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,您的牙还行吗?” 
“已经不行了,都掉了。” 
于是小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球……” 
 
14、老师:“如何分辨章鱼的手和脚?” 
学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。 
 
15、一个男孩写信给他的女朋友:亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进万丈深渊,我会克服任何困难!星期天我准时找你,如果天不下雨的话! 
 
16、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:“你叫什么名字?!” 
“比尔”,第二个犯人老老实实地答道。 
“我没有问你!”法官咆哮着, 
“可是我什么也没说呀”,第三个犯人委屈地答道。 
 
17、神父:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。 
神偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。 
 
18、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行!” 

19、个口音很重的县长到村里作报告: 
"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!" 
译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!" 
译:现在请乡长讲话!)
乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!" 
译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
 "不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。" 
译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。
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